結婚したいのに、彼はまだ考えられない——5年付き合った彼とすれ違う私の心

更新日：2026年1月3日 | Mami

第1章：私たちは、なぜすれ違ってしまったのか？

彼と出会って5年。順調な関係のはずだった

彼と出会ったのは、27歳のときだった。職場の飲み会で知り合い、何度かやりとりを重ねたあと、自然な流れで交際が始まった。彼は穏やかで、どんなことも受け止めてくれるタイプの人だった。私も、彼のような人となら長く一緒にいられると思った。実際、私たちの関係はとても安定していて、喧嘩もほとんどなかった。

「長く付き合えそう」——それが、私が最初に感じた安心感だった。

でも、その”安心”がやがて”停滞”に変わるなんて、そのときは思いもしなかったのです。

「そろそろ結婚を…」と伝えた日、彼の反応は冷たかった

30歳を過ぎたあたりから、周囲で結婚の話題が増えてきた。学生時代の友人も、職場の同僚も、みんな当たり前のように結婚していく。幸せそうな報告がSNSに流れるたびに、心がざわついた。

そんなある日、私は彼に意を決して言った。

「私たちも、そろそろ将来のこと、ちゃんと考えたいなって思ってるんだ」

彼は少し黙ったあと、こう答えた。

「うーん……正直、まだ結婚は考えられない」

まるで、どこか遠くの話のように。それまでの穏やかな関係からは想像もできないような距離感が、彼の言葉ににじんでいた。私はその瞬間、頭の中が真っ白になったのです。

SNSで祝福される友人たちを見て感じた“置いていかれる感覚”

それからというもの、SNSを見るのが辛くなった。友人たちのキラキラしたウェディングフォト、子どもと幸せそうに笑う写真、両家顔合わせの投稿。

「おめでとう！」とコメントしながら、心の中ではこうつぶやいていた。

——私は、なぜまだ“選ばれていない”んだろう。

誰が悪いわけでもない。でも、自分だけが置いていかれているような、そんな孤独感が日に日に強くなっていった。

彼の「まだ考えられない」の本当の意味が怖かった

彼は優しい人だ。私のことを嫌っているわけじゃないし、冷たくしてくるわけでもない。

それでも、彼の「まだ結婚は考えられない」という言葉の裏にある本音が見えない。私のことが本当に好きじゃないのか、それともただ今はタイミングじゃないだけなのか。

問いただすことが怖くて、何も聞けなくなっていった。

でも、それが一番苦しいことだったのです。

第2章：なぜ私は、こんなにも傷ついているのか

「結婚してくれない私」は価値がない？と思ってしまう自分

彼に拒絶されたわけじゃない。けれど「結婚はまだ考えられない」と言われた瞬間、私の中で何かが壊れたような気がした。

まるで「君はその程度の存在なんだよ」と突きつけられたような感覚だった。

理屈ではわかっている。「結婚＝愛の証」じゃないことも。でも、私は確かに思ってしまっていた。「彼に結婚してもらえない私は、愛されていない」と。

この価値観は、どこから来たのだろう。

彼の態度に振り回されるほど、自分を見失っていった

彼の態度一つひとつに一喜一憂するようになった。 LINEの返事が遅いだけで不安になる。 休日に一緒に過ごせないと聞けば「誰か他に気になる人でもいるの？」と疑ってしまう。

気づけば私は、”彼の気持ち”に依存して、自分の気持ちをどこかに置き去りにしていた。

家族や友人の言葉が“プレッシャー”にしか聞こえない

「早く結婚しなよ」 「5年も付き合ってるなら、普通もう決める頃じゃない？」

悪気がないことはわかっている。心配してくれているのも、ちゃんと伝わっている。

でも、私にとってはその一言が刃のように刺さるのです。

誰よりも悩んでいるのは、私自身なのに。

私の中の「選ばれなければダメ」という思い込み

「結婚してもらえない＝自分には価値がない」

この図式が、心のどこかに強く根を張っていた。

私はずっと、「選ばれること」が愛の証だと信じていた。だからこそ、選ばれない自分を否定したくなってしまう。

でも、本当にそうなのだろうか？

選ばれなければ、私は愛されていないのだろうか？

そんな疑問が、少しずつ自分の中に生まれてきたのです。

第3章：横並び社会と「結婚適齢期」という呪い

なぜ“30歳過ぎたら結婚”が当たり前のようになっているのか

「女性は30歳までに結婚しないと売れ残る」——そんな言葉を、聞いたことがない人はいないはずだ。

実際、テレビや雑誌、SNSでさえ、30歳を過ぎた独身女性にはどこか“遅れ”や“焦り”を植えつけるような描写が多い。周囲が当たり前に発する「もう結婚しないの？」という一言には、そうした価値観が透けて見える。

でも、なぜ“30歳”がそんなにも特別な節目として扱われるのだろう。

答えはシンプルで、社会がそう刷り込んできたからだ。

「学校→就職→結婚→出産」という“理想のライフステージ”をなぞることが、あたかも“正解”であるかのように語られてきた。

この固定観念は、私たちの恋愛観や人生観を深く縛りつけているのです。

周囲と比べて焦ってしまう私たちの心理

自分ではそんなつもりはなくても、周囲の状況が目に入ってしまう。

「友達はもうママになってるのに、私はまだ彼と未来の話もできていない」 「大学時代の同期は家を買ってる」

そんなふうに比べては、自分を責める。

「私って、何かが足りないのかな」

でも本当は、“比べる理由”なんてどこにもないのです。

それぞれの人生にはそれぞれのタイミングがあっていいはずなのに、同じレールを走ることが当たり前になってしまった。

この”横並び文化”こそが、私たちを一番苦しめているのかもしれないのです。

恋愛すら競争になってしまった時代

今の時代、恋愛は“自由”であるはずなのに、いつのまにか“競争”のような空気をまとってしまった。

「誰よりも早く、誰よりも幸せに」

マッチングアプリの普及も手伝って、出会いの数は増えたはずなのに、「この人を逃したら次がないかもしれない」という不安がつきまとう。

恋人がいても安心できない。 結婚しても、今度は「子どもは？」と聞かれる。

次から次へと“クリアすべき課題”が現れて、それを達成できないと、まるで“脱落者”のような気持ちになる。

私たちはいつから、恋愛や結婚を「勝ち負け」で捉えるようになってしまったのだろう。

「結婚＝成功」ではないと心から言えない理由

「別に結婚がすべてじゃない」 「結婚しなくても幸せになれる」

——そう口では言えても、心のどこかではまだ信じきれていない。

なぜなら、社会は今も“結婚している人”を“ちゃんとしている人”として扱うから。

住宅ローンが組みやすくなるのも、会社での印象が良くなるのも、パートナーがいる人の方だ。

独身のままだと、“何か問題があるのでは”と勘繰られることもある。

そんな目線を、私たちは日常的に浴び続けている。

だからこそ、結婚という制度や相手の意思に、こんなにも振り回されてしまうのです。

第4章：結婚観の違いに苦しむ私たちが、最初にすべきこと

「彼が悪い」か「私が悪い」かの思考から抜け出す

多くの人が、結婚観のすれ違いに直面したとき、「どちらが悪いのか」と考えてしまう。

「私が結婚を急ぎすぎたのかな」 「彼が無責任なんじゃないの？」

そんなふうに、どちらかに非があるかのように責めたり責められたりする思考に陥ってしまう。

でも、実際には“悪者”なんて存在しないのです。

ただ、価値観が違うだけ。

どちらが正しい・間違っているではなく、違って当然のことに、私たちは必要以上に苦しんでしまっているのです。

結婚の価値観を自分で定義し直すということ

そもそも「結婚」とは、何のためにするのか？

安心したいから？ 子どもがほしいから？ 社会的に認められたいから？

答えは人それぞれでいい。でも、問題なのは、

「自分でその答えをちゃんと持っているかどうか」なのです。

周りが言うから、両親が望むから、友達がみんな結婚してるから——。

そうした“外側の声”ばかりに従っていると、自分の本当の気持ちが見えなくなってしまう。

だから一度、「私にとって結婚とは何か？」を問い直す時間を持つことが大切なのです。

まず必要なのは、彼との“すり合わせ”ではなく“自分との対話”

多くの人が「彼と話し合わなきゃ」と焦る。

でも実は、最初に向き合うべき相手は“彼”ではなく“自分自身”なのです。

私は本当に、今このタイミングで結婚したいのか？ それとも、彼と一緒にいたいからこそ焦っているだけなのか？

自分の不安の正体を見つめていくと、彼との問題だと思っていたことが、実は“自分の内側”にある感情に由来していたと気づくこともあるのです。

「私はどうしたいのか？」と、やっと問いかけられた夜

ある夜、眠れずにスマホを見ていたとき、ふと「私、このままでいいのかな」と思った。

彼と一緒にいることは楽しい。でも、このまま“彼が決めるのを待つだけの存在”でいるのは、やっぱり違う。

——私は、どうしたい？

そう問いかけたとき、ようやく少しだけ、自分の足で立とうとする感覚を取り戻したのです。

第5章：主人公の物語——それでも私は、自分の足で未来を選んだ

彼と向き合い、初めて素直に本音を伝えた日

週末の午後、いつものカフェに彼を誘った。 いつもと同じ席、いつもと同じメニュー。

でも、その日だけは違った。

私は、心の奥に押し込めてきた思いを、少しずつ言葉にしていった。

「私はね、ずっとあなたの隣にいたいと思ってる。 でもこのまま、何年も“いつか”を待ち続けるのは、もう無理かもしれない」

彼は黙って、私の目を見ていた。優しい目だった。

でもその瞳に、迷いがにじんでいることもわかってしまった。

返ってきた答えは“望んでいたもの”ではなかった

少しの沈黙の後、彼は口を開いた。

「ごめん。やっぱり今は結婚に踏み切る覚悟が持てないんだ」

誠実な言葉だった。 彼なりに、精一杯考えてくれたのも伝わった。

でも、その瞬間、私の中の何かが静かに終わったのを感じた。

涙は出なかった。ただ、静かに、心の奥底に沈んでいったのです。

涙が止まらなかったけれど、不思議と後悔はなかった

帰り道、電車の中で涙が止まらなかった。 悔しさ、悲しさ、虚しさ、いろんな感情が一気にあふれてきた。

でも、ふと気づいたのです。

——私は、自分の気持ちを言えた。

今までずっと、彼の顔色を伺って、自分の本音を飲み込んできた。 でも、今日は違った。

私はちゃんと、自分の意思で言葉を選び、伝えることができたのです。

そのことが、何よりの救いだったのです。

「結婚しなきゃ幸せになれない」と思い込んでいた私が、少し自由になれた朝

それから数日後、私は久しぶりに早朝の散歩に出かけた。 冷たい空気が、少しだけ心地よかった。

ふと、「このまま一人でも、なんとかなるかもしれない」と思えた。

“結婚＝幸せ”という公式が崩れたあと、ぽっかりと空いた心の隙間に、少しずつ“自分の人生”という温度が戻ってきていた。

未来はまだ不確かだし、不安もある。 でも、「私は私でいい」と思える朝が、確かにそこにあったのです。

 

結論と読者への希望

誰かに“選ばれる”ことより、自分で“選ぶ”ことの強さを

私たちはつい、「選ばれなければ意味がない」と思い込んでしまう。

でも、本当は逆なのです。

“誰かに選ばれる”ことよりも、“自分で選ぶ”ことの方が、何倍も尊く、何倍も難しいのです。

恋愛においても、結婚においても、「相手にどう思われるか」ばかりに意識を向けてしまいがちです。

けれど、それは相手の人生を生きているだけであって、「自分の人生」を生きていることにはなりません。

たとえ結婚に至らなかったとしても、自分の本音と向き合い、行動を起こしたあなたの勇気は、何よりも価値のあるものです。

「幸せ」は形じゃない。自分で決めていいものだから

「結婚したら幸せ」 「子どもを持ったら一人前」

——そんなテンプレートは、もう捨てていいのです。

あなたの幸せは、あなたが決めていい。 誰かの基準ではなく、あなたの価値観で創っていくものなのです。

幸せの形は、パートナーとの関係性で決まるものでもなければ、制度で決まるものでもありません。

自分の心が穏やかで、納得できて、前を向けるなら、それが“あなたにとっての幸せ”なのです。

焦らなくていい。立ち止まってもいい。でも、自分を置いていかないで

人生には、タイミングも波もあります。 結婚を望む気持ちも、望まない気持ちも、どちらも正しい。

ただひとつだけ言えることは、

——どうか、自分の気持ちを置き去りにしないでください。

誰かの期待に応えようとして、自分の心を押し殺すこと。 それは、あなたをどんどんすり減らしてしまう行為です。

立ち止まってもいい。 悩んでもいい。 でも、その心にだけは、ちゃんと耳を傾けてあげてください。

未来は、今のあなたがつくっていける

この記事を読んでいるあなたは、きっと誰かに振り回され、誰かの言葉に傷ついてきた人かもしれません。

でも、ここからです。

未来は、“今”のあなたの選択で変わっていきます。

自分を見つめ、価値観を再定義し、歩きたい人生を自分で決める。

その小さな一歩の先に、 「やっと、自分の人生を生きている」と思える未来が、きっと待っているのです。

どうか、その一歩を信じて歩いていけますように。